Cette article est pour lui, mais peut-être aussi un peu pour moi...
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J'aimerais t'écrire un long paragraphe, parce qu'au fond de moi je sais qu'il y a beaucoup à dire sur toi. Je sais qu'en un an seulement, je n'ai pas encore cerné toute ta personnalité, tous tes bons & tes mauvais côtés... J'en connais quelques uns, c'est vrai, mais les autres je les ignore encore.
J'aurais tellement aimé que tu sois mon numéro un, mais tu sais, la place était déjà prise. J'aurais aimé faire de toi le cheval avec qui je n'aurais eu peur de rien, faire de toi celui avec lequel j'aurais vaincu tous ces obstacles et ces angoisses qui depuis deux ans déjà me tirent en arrière. J'aurais tellement aimé que tu t'ouvres un peu plus à moi, et qu'au final on finisse par se connaître comme pas deux. J'aurais tellement aimé lire dans tes yeux que je n'avais pas à avoir peur. J'aurais tellement aimé faire de toi & moi un tout. Mais je ne pouvais pas.
Mais tu sais, je t'ai beaucoup aimé. Peut-être pas le plus fort que je pouvais, mais je t'ai aimé. J'ai parlé de toi, et ça me faisait rire, ça me rendait tellement heureuse de raconter mes chutes bizarre à Maman, ou alors la super reprise que tu m'avais faite passer. Je crois que quand j'ai commencé à m'accrocher à toi, l'espoir de finalement retrouver de la stabilité m'a envahie. Oui, je pensais vraiment pouvoir oublier et recommencer du début avec toi. Mais certaines fois où mes angoisses ont refait surface, je me disais que finalement tout était voué à l'échec... Et ça me tuait. Mais la fois qui suivait, nous passions un super moment qui me faisait tout oublier. J'aimais ta tête, et surtout tes yeux. Tes expressions me faisaient rire et puis j'aimais ton corps plus petit que celui des autres. J'aimais beaucoup prendre soin de toi, aussi. Y en a pour qui c'est une corvée, pour moi c'était un plaisir, parce que je voyais au delà du simple nettoyage. C'était un moyen de communiquer... Et des fois je pense sincèrement avoir réussi à rentrer en "contact" avec toi. Et ces fois là, mon Dieu, j'aurais payé très cher pour pouvoir en avoir toute ma vie...
Et aujourd'hui, je t'aime encore. Et je regrette de ne plus supporter d'être là-bas, même si je suis à côté de toi. Tu sais, c'est pas contre toi, bien au contraire. Je crois que c'est à toi que je dois le plus. Mais je n'ai vraiment plus la force, ni le moral d'aller là-bas et d'affronter des souvenirs à la pelle. J'ai l'impression d'avoir tellement donné que je m'y suis perdue... Et quand je t'ai laissé derrière moi après avoir eu le loisir de te caresser encore un peu pour la toute dernière fois, j'en ai eu mal au coeur, vraiment. Ca m'a fait mal de me dire que rien ne sera plus comme avant. Et à ce moment là, j'ai eu tous les souvenirs, bons & mauvais, qui sont remontés. Et je me suis mise à sourire en me souvenant des mardis où j'arrivais stressée de savoir si j'allais pouvoir te monter aujourd'hui, et puis quand je voyais mon nom aligné au tien, ça me rassurait. Et puis certaines fois où après avoir lu ça, je venais te voir dans ton box, et j'en ressortais encore plus stressée car j'avais l'intime conviction que quelque chose allait mal aller... Et puis en revenant de la reprise, je me disais que finalement tout s'était bien passé... Ou alors quand mon intuition s'était révélée justifiée, je revenais couverte de boue en me disant que j'avais eu raison... Mais je crois que je conserve plus de bons souvenirs que de mauvais... Et c'est tant mieux, parce que tu es vraiment un cheval extraordinaire.
Et tu sais, si je ne peux t'offrir une place de numéro un, tu resteras sans aucun doute mon
numéro deux.
Alors s'il te plaît, souviens-toi encore un peu de moi, comme moi je me souviendrais de toi. N'oublie pas que je regrette vraiment de ne pas continuer, et que si réellement j'avais pu, je l'aurais fait, te laissant me payer toutes les chutes que tu aurais bien voulu m'offrir... ;') Je ne sais pas si je t'ai marqué, probablement pas vu tout le monde que tu côtoies chaque jour, mais j'espère sincèrement que oui, tu te souviendras de moi, ne serait-ce qu'un petit peu... Et même si je pense que tu ne m'en voudras sûrement pas, je suis désolée, & de tout coeur, je regrette de n'pas m'être attardée plus encore. Et si jamais tu ne prends pas tout ces regrets pour toi, eh bien sache qu'une bonne part m'est destinée entièrement.
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Enfin, à toi, le cheval qui m'a offert le plus de chutes dans ma vie, ma dernière attache, mon puits de soleil et de bonne humeur, mon champion, mon << Bébé >>, mon dernier souvenir, ma tête de poulain, mon grand fou, mon numéro deux, Lucky, tout simplement,
MERCI.
